Так как в ЖЖ особо писать пока нечего, буду понемногу публиковать здесь свои старые рассказы и миниатюрки. Желающие ознакомится с этим аспектом мооей жизни могут это сделать кликнув по этой ссылке

Переводу этот дневник в режим Только для чтения. Если что-то и буду писать про свою жизнь и вообще, то только на своем сайте. Я там под это дело организовала блог. Его адрес: http://www.lazylynx.ru/blog.html

В который раз ловлю себя на мысли. что хочу все бросить и уйти куда-нибудь подальше... и в который раз вспоминаю поговорку "Рада бы в рай, да грехи не пускают"... хотя наверное если бы я нашла кого-то надежного, с кем можно было бы без раздумий уйти хоть на край света, я бы наверное бросила бы все... только вот таких что-то не попадается... :(

Я никогда особо не понимала людей, но сегодня окончательно дошла до осознания, что между мной и остальными людьми лежит пропасть. Один разговор в аське породил уйму мыслей и дал толчок к осознанию, что люди – это какие-то иные существа, не имеющие со мной почти ничего общего. Разговор свелся в общем-то к тому, почему я не люблю когда мне дарят цветы… ну ведь реально для меня странно почему мужчины дарят женщинам срезанные цветы… почему? Не дарят же они отрезанные коровьи ляжки или, к примеру, половые органы? Ведь что есть срезанный цветок? По сути это отрезанный половой орган растения. Отрезанный – значит мертвый… ну или точнее умирающий. Вот я и думаю: а зачем мне труп цветка? Может мне гораздо приятнее знать, что он растет по прежнему на своей полянке или в саду и радует других, чем видеть как он медленно увядает у меня в руках. Ведь в природе цветы не вянут просто так, если они живы... цветок превращается в плод, плод приносит семя, а семя порождает новую жизнь... и круг замыкается...
Меня удивляет почему человеку вообще доставляет удовольствие отбирать красоту у других... Цветы у растений, мех у животных... просто чтоб отобрать, вырвать с корнем и захапать себе... Что это? Зависть? Тупая варварская зависть: если чего-то нет у тебя, а есть у другого, то надо это отобрать и разбить дубиной? Просто лишь бы ощутить себя сильным и страшным - осознать, что он может отобрать что-то, чего у него нет и не будет?
Я могу понять добывание пищи, или добывание шкур для того чтобы шить повседневную одежду. Так издревле делали люди, жившие на равных с природой. Они всегда использовали добытое на охоте целиком и без остатка. Шкура шла на одежду, жилами шили, кости шли на утварь, а мясо и внутренности съедали… а что делает современный человек? Он берет все, до чего дотянется, отбирает то, что ему нужно, а остальное просто выкидывает. Для него все живое на этой планете – ресурсы. Их можно использовать по своему усмотрению, можно уничтожить полностью или плодить тысячами на убой. Красота – тоже ресурс. Нет ничего проще, чем вырастить цветок и затем ради сиюминутной радости срезать его, не намного сложнее вырастить животное и потом ободрать с него шкуру, чтобы очередная модница смогла пройтись в шубе по жаре в 30 градусов от отеля до машины. Почему у людей такое потребительское отношение к миру? Почему они перестали уважать жизнь? Ведь так было не всегда.
Я не буду кричать во всю глотку «Люди, одумайтесь!» ибо это бесполезно… просто мне хотелось бы чтобы хоть кто-то вдруг прочтет эти строки и посмотрит на свою жизнь со стороны… Может и у него появится ощущение, что он «не с теми»… не с варварами с дубинками наперевес…

13.08.09

Только я обрадовалась что вроде сон налаживается, и вот опять сижу и маюсь. Проснулась в полпятого и уснуть больше не смогла... Башню срывает и жутко болит травмированное колено. ЗАДОЛБАЛО!!!

Вчера полдня носилась по городу на скуте. Вначале хотели поехать на байк фестиваль, но там цены на билеты были немаленькие, так что идея обломилась. В итоге тупо моталась по городу. Устала жутко. Приехала и почти сразу отрубилась. Теперь вот маюсь очередную ночь, аж голова пухнет...

В общем опять я сижу ночами и думаю. Как-то незаметно жизнь опять загнулась в какую-то зюзю, в очередной раз приведя меня к бессоннице, апатии и непробиваемому пофигизму. В душе копошится какая-то мерзкая гадость – то ли отвращение к себе самой, то ли ощущение бессмысленности дальнейшего телепания по жизни. Мне сейчас в стократ проще сделать что-нибудь эдакое для совершенно незнакомого человека, чем для себя самой. Работы нет, делать что-то осмысленное не хочется, а вроде бы и надо… и каждый раз, когда я впадаю в такое состояние, я делаю какую-нибудь глупость: покупаю ненужные вещи в кредит или влезаю в авантюры. Делаю, не потому что хочу того или этого, а чтобы хоть как-то удержаться от еще более глупых поступков.
Раньше я находила успокоение вдали от города, но теперь находясь где-нибудь глубоко в лесу, я чувствую себя гораздо хуже. Окружающая меня тишина пробуждает лавину мыслей и чувств, контролировать которые у меня просто нет больше сил. В душе что-то неистово мечется, рвется наружу, разрушает и без того ослабшие путы самоконтроля – хочется убежать еще дальше, в еще более глухие леса, оставив всю муть обыденной жизни где-то там, далеко позади…
Дома тоже не легче: молчащий телефон, жужжащий компьютер, вякающий телевизор – все это откровенно достало. Не могу ни играть, ни тупо лазить по инету в поисках очередного сиюминутного избавления от пустоты в душе и гнетущего одиночества. Я устала от всего, что меня окружает. Я никому не могу довериться. В компании просто инстинктивно строю из себя «веселую девочку без комплексов», и что удивительно - сама в этот момент начинаю в это верить… до тех пор, пока снова не остаюсь одна. Я не могу больше так… не могу держать все это в себе и не могу выплеснуть наружу… я разучилась даже плакать, плакать, как это обычно бывает – часами на взрыв. Столько раз пытаясь открыться кому-то, я получала в ответ очередную порцию обвинений…
Я в тупике. Я боюсь любить и не могу больше выносить одиночества, боюсь обыденности и дрожу при мысли об очередной авантюре. Я не понимаю, что со мной происходит, не знаю кому верить, куда мне идти и как дальше жить. Я осознаю, что мне нужна работа, но что-то внутри меня не дает мне воспринять эту необходимость всерьез. Если мне повезет и я найду работу, возможно все на какое-то время придет в норму, но вот надолго ли? Насколько долго можно забить вглубь эту растущую с каждым годом пустоту и тот внутренний конфликт, что разрывает на части мою душу? Я не знаю…

Кильнула свою страницу Вконтакте. Задолбала она меня, плюс их уже ломанули раз, кто теперь может гарантировать что их не выпотрашат снова.

Блин... что-то я конкретно устала...

Медленно, но верно накрываются попой планы на выходные 9-11... Хотела поехать в лес под Лугу с знакомым - он на даче, хотела поехать в Рязанские леса к другому знакомому - он на даче... и так у всех... Не понимаю, как ваще можно отдыхать на даче? Это ж мазохизм какой-то? :(